04/06/2020
Agora não parece mais isso, mas estamos mudando - Wit & Delight

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Mulher segurando flores na frente do rosto
Foto de Stefan Nikolovski no Unsplash

Eu estou mudando.

Meses atrás eu era persistente. Eu queria desesperadamente um pouco de paz e sossego, para parar de fazer tantos planos. Gostaria de saber se eu precisava de uma vida mais significativa; se eu estivesse fazendo a coisa certa profissionalmente. Eu mantive uma agenda apertada de ver as pessoas. Todo mês na minha Planejador de Paixão, Eu anotava três pessoas que queria ver e três lugares que queria ir. Eu sempre pensaria Oh, vai ser difícil fazer essas coisas. Mas eu tenho que. Eu deveria. Pensar nisso agora, a casualidade da minha vacilação … esses problemas parecem tão distantes.

Naquela época, eu não cozinhava há um tempo. Eu estive muito ocupado. O trabalho era mundano. Assim como o trânsito, as mercearias e os domingos. Eu votei na super terça-feira. Coloquei o adesivo vermelho no nariz e tirei uma selfie com meu gato. Naquela noite, fomos a um jogo de hóquei e bebemos cerveja no nariz com bons amigos. Comemos pizza tarde da noite em um bar e quase adormecemos em nossas IPAs.

É engraçado. Não devemos olhar para baixo. Somos encorajados a olhar para cima, para cima, para cima. Por isso, não percebemos para onde estamos caminhando e passamos nossas vidas correndo direto para o vento. Algo nesse estado despreocupado é tão bonito e ingênuo.

Uma semana depois do jogo de hóquei, parei de ir ao trabalho. Uma semana depois disso, começamos a nos isolar. Uma semana depois disso, perdi meu segundo emprego em um ano. Uma semana depois, chorei no corredor de queijo com uma bandana no rosto como uma máscara. Estamos percorrendo um novo território sem fim à vista. E por isso, não olho há um tempo.

Minha vida antes da pandemia era sobre viver em excesso. Meus dias estavam grávidos e executivos, faladores e implacáveis. Nunca tive um dia sem reuniões, telefonemas, happy hours ou aulas de ginástica. Eu só me permitia 2-3 horas felizes ou cafés por semana, porque os dias estavam tão fora de controle. A perambulação se tornou um centro para mim. Eu passeava por brechós e corredores-alvo. Eu nunca, nunca olhei para baixo. Eu segui em frente o tempo todo e glorifiquei riscando itens da minha lista. A vida era uma dança gratificante. Era difícil e premente pensar nos outros, porque eu nunca tive tempo. Eu pensei que queria ser o escritor que ficava no meu quarto dia e noite, escrevendo pelo mundo. Antes de tudo isso, pensei em ficar feliz em casa por longos períodos. Mas agora, depois de tudo, sei que isso não é completamente verdade. Ser um bom escritor significa que tenho que viver uma vida dolorosa, cheia, caótica, encantadora e confusa.

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Eu tenho que dar um segundo maldito e olhar para baixo, ver onde estou andando, tropeçar e seguir o caminho errado de vez em quando.

No momento, não me sinto forte. Mas eu sou. Sou mais forte do que na Super Terça-feira. Não posso andar pelos corredores-alvo ou entrar em uma cafeteria com dinheiro e boca aberta, separados e relaxados pela mera casualidade do ato. Agora, em vez disso, eu improviso. Eu me adapto. O mundo se refez de novo e de novo e nós nos adaptamos a ele.

No momento, não me sinto forte. Mas eu sou. Sou mais forte do que na Super Terça-feira. Não posso andar pelos corredores-alvo ou entrar em uma cafeteria com dinheiro e boca aberta, separados e relaxados pela mera casualidade do ato. Agora, em vez disso, eu improviso. Eu me adapto. O mundo se refez de novo e de novo e nós nos adaptamos a ele. Há um ditado, não me lembro onde li, que o mundo é como um tigre adormecido. Na maioria das vezes, o tigre dorme de costas. Quando escolhe acordar (morte de um membro da família, perda de um emprego, etc.), nós o fazemos. O tigre faz barulho e corre atrás de nós, mas nós conseguimos.

Inicialmente, parece que todos voltaremos ao normal depois de tudo isso. Eu continuo digitando “tudo isso”, mas meu cérebro ainda não engoliu o que * é * ainda. A dor é difícil de definir imediatamente. Mas, normal será diferente.

Nós nos afastamos das coisas normais. Proximidade, outros humanos, fichas comunitárias, apertos de mão, abraços para levantar os ombros, nossas próprias famílias. Enquanto isso, teremos que optar por caminhar em direção a outras coisas para obter uma conexão. Para mim, eu escolho a natureza. Eu escolho as árvores. Estar ao ar livre ao ar livre me dá clareza. Nunca fiquei tão agradecido pelo bom tempo. Nunca fiquei tão agradecido pela escassez: um simples dia de sol e algumas nuvens. Eu tenho assistido os botões nos arbustos lilás como um falcão. Explosão, explosão, explosão. Eu rezo para que eles abram. Eu nunca estive tão ansioso por crescimento e cor antes. Eu nunca estive tão envolvido. Percebo todos os tipos de coisas que não tinha antes: para que lado o vento sopra, tipos de pássaros, a cor específica do céu (cerúleo, em abril).

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Quando voltarmos a algum tipo de normal, não considerarei essas coisas como garantidas. Talvez agora eu sempre esteja envolvida com requinte na primavera. Durante o verão, as árvores se tornarão aliadas próximas – se é que há alguma prova de que passamos por isso. Espero sempre olhar a natureza dessa maneira.

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Eu tenho assistido os botões nos arbustos lilás como um falcão. Explosão, explosão, explosão. Eu rezo para que eles abram. Eu nunca estive tão ansioso por crescimento e cor antes. Eu nunca estive tão envolvido. Percebo todos os tipos de coisas que não tinha antes: para que lado o vento sopra, tipos de pássaros, a cor específica do céu (cerúleo, em abril).

Eu também aprendi como “escolher” o sofrimento. Eu não posso adorar a dor. Em vez disso, tenho que ser íntimo dela para entender o que o curso da dor exige. Glennon Doyle falou melhor no novo podcast de Brené Brown, Desbloquear-nos: “As coisas nem sempre são difíceis porque as fazemos de forma errada; eles podem ser difíceis porque estamos fazendo certo. ” Nós somos, apesar das perdas, fazendo isso certo. A cura toma uma forma estranha às vezes. Escolher o sofrimento, e não ficar obcecado com o que dói, requer muita prática. Eu sou horrível nisso. Mas estou trabalhando nisso.

Espero levar essas mudanças, mesmo autocorreções, para o novo mundo comigo. Pedaços de isolamento, avançando, serão a base de como vivemos. Viver, no que presumo ser o oposto do excesso, já me ensinou muito, com relutância. Rotinas podem mudar. Os rituais podem ser novos. Antes disso, visitávamos o supermercado quase uma vez por dia. Nunca enchemos um carrinho e sempre comprávamos em uma refeição. Agora, estamos aprendendo como conservar as coisas, como cozinhar para durar, como comprar por um longo tempo. Estamos jogando jogos de tabuleiro. Estamos lutando contra a dissonância cognitiva da conversa por vídeo com nossos amigos. Estamos sobrevivendo em um enxame de simplicidade.

Além disso, com menos, nunca tive tanta consciência de estar vivo. Eu acho que pode parecer bobagem, mas eu percebi que sou mortal. Virginia Woolf tem o meu ditado favorito de como isso se sente, observado neste Nova iorquino artigo. Quando a mãe morreu, ela recorreu ao diário. Ela chamou essas reflexões e percepções intensas de “momentos do ser”, nos quais foi arrancada do “algodão” do cotidiano. Ela era um sujeito contínuo e comovente – e sempre aberto e formando.

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Estou mudando. Porque agora, eu estou sendo arrancada do cotidiano. Sinto falta de quem eu era antes, porque quem era antes era fácil. Eu me encaixo naturalmente em uma vida natural. O motorista irritado não divertido. A pessoa que considerou a criatividade uma parte de si mesma, não uma parte de sua própria sobrevivência. A pessoa que preencheu sua agenda e não entendeu como profundamente as pessoas se importavam. A pessoa que viveu em excesso, em prodigalidade sensorial.

Mudar é uma coisa engraçada, porque não percebemos a mudança enquanto ela está acontecendo. Percebemos isso mais tarde, quando adotamos uma nova forma inteiramente. Percebemos quando tudo acaba; quando a luta terminar.

Mudar é uma coisa engraçada, porque não percebemos a mudança enquanto ela está acontecendo. Percebemos isso mais tarde, quando adotamos uma nova forma inteiramente. Percebemos quando tudo acaba; quando a luta terminar. Desta vez, notei a mudança porque nossos dias estão cheios de auto-reflexão. Agora, fico feliz em ouvir música na rua, mesmo de longe. Eu aprecio meus discos. Escrevo para ficar acima de mim, flutuando. Pela primeira vez, “ligue para sua mãe” e “cuide-se” são hinos de sobrevivência. Agora, essas coisas se tornaram elementos da minha própria sobrevivência, não apenas as coisas que faço. Eu sei que tenho que cuidar dos outros para cuidar de mim.

Vi uma citação no Instagram outro dia que dizia: “Você não perdeu quem você é, você é apenas diferente agora”. Eu sinto isso mais do que nunca.

Eu penso assim. Nós nunca estamos perdidos. Nós somos encontrados de novo e de novo e de novo.



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