04/12/2020
As lições mais significativas que aprendi sobre o luto - Wit & Delight

As lições mais significativas que aprendi sobre o luto – Wit & Delight

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Tapete e quarto laranja
Foto de siyan peng em Unsplash

Nós lamentamos de forma diferente. Nós vemos o mundo de maneira diferente. Nós curamos de maneira diferente. Abrimos nossos corações de maneira diferente. Somos diferentes porque, em última análise, devemos ser. Mesmice, toda a operação monótona, não nos serviria de qualquer maneira.

Não deve ser difícil “se contentar” com a dor que sinto. Mas sempre acabo comparando minha dor com os outros. Na jornada de luto de raiva, tristeza, questionamento e culpa, a dor se torna deliciosamente comparativa. Quando me sinto de uma certa maneira, sempre me pergunto se sou o único.

O luto como experiência coletiva

Ultimamente, o luto se tornou coletivo. Todos sentimos a mesma perda de normalidade, um peso que nunca sentimos. E nós podemos sentir isso juntos. Que coisa única e aterrorizante. Com isso, é fácil sentir que a dor que você sente nunca é suficiente para justificar a dor. Eu nunca acho que minha dor é suficiente. Eu não estou na linha de frente. Minha família está segura. Eu nivelo minha dor em um copo figurativo contra o mundo inteiro.

Eu nunca acho que minha dor é suficiente. Eu não estou na linha de frente. Minha família está segura. Eu nivelo minha dor em um copo figurativo contra o mundo inteiro.

Ou, igualmente contraditória, espero que aqueles que estão sofrendo também saibam como me sinto e navegue na dor como eu. Eu sei que isso soa egoísta. É egoísta, mas não posso evitar. Quero que outras pessoas sofram como sofro porque quero que a agonia faça sentido. Quero que minha cura seja universal, aceita e uníssona. Quero que minha cura corra ao lado de outras pessoas em uma corrida, em vez de me esforçar para recuperar o atraso. Acima de tudo, quero fugir. E quero que alguém diga: “Tudo bem. Querer fugir disso é natural. ”

A coisa é, o sofrimento é distinto

Infelizmente – ou felizmente, não tenho certeza – o luto é distinto. Isso não quer dizer que precisamos nos sentir isolados em nossa dor. No entanto, das muitas verdades da vida, não se deve esperar que os humanos aumentem a miséria entre si. Não podemos comparar nosso luto. E não podemos esperar que outros carreguem nossa dor, ofereçam suas palavras de entendimento completo ou reflitam nossa própria dor como um espelho. Mesmo se comparar a dor parecer algo empático, devemos ter empatia, acima de tudo, por nós mesmos.

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Eu aprendi muito nos últimos meses. Mas a falta de comparação e comparação esperadas de luto tem sido uma das maiores lições até agora.

Não podemos esperar que outras pessoas carreguem nossa dor, ofereçam suas palavras de entendimento completo ou reflitam nossa própria dor como um espelho. Mesmo se comparar a dor parecer algo empático, devemos ter empatia, acima de tudo, por nós mesmos.

É isso que torna o luto tão interessante. A empatia, sua verdadeira essência, pode ser mais eficaz dentro de nós. De acordo com o livro de Leslie Jamison, Os exames de empatia, “[empathy] sugere que você insira a dor de outra pessoa como entraria em outro país, por meio de imigração e alfândega, passagem de fronteira por meio de consulta. O que cresce onde você está? Quais são as leis? Que animais pastam lá? E a razão pela qual isso dificulta o luto é que não é nossa responsabilidade entender essas coisas umas sobre as outras. Primeiro precisamos entender o que está pastando em nosso país empático.

A tristeza do meu parceiro é completamente diferente da minha

No meu relacionamento com meu parceiro, vivemos em diferentes países de luto. Trato a dor como uma queimadura lenta. Eu choro alto e caio em silêncio. Sou drástica e deixo a dor pulsar dentro de mim como carvão quente. Eu expresso meus sentimentos. Eu digo a ele sobre como meu cérebro se sente. Meu outro significativo, por outro lado, a quem eu amo, não poderia ser mais diferente. Ele brinca com tristeza. Para ele, a comédia faz a dor parecer menos impactante. Ele é “praticamente cínico” e aponta o pior que pode acontecer. É uma maneira completamente nova para ele lidar, especialmente porque é dele.

No entanto, fazer piadas sobre o pior que poderia acontecer me leva a uma espiral descendente de desespero. Comparando minha dor com a dele dói. Eu sou uma esperançosa Nancy. Ando pela maldita casa como se eu fosse o bom anjo de Madre Teresa. Acho que não tenho nada a perder, então afoguei a sala com positividade. Pode ser chato, tenho certeza. Mas a esperança excessivamente fabricada me mantém funcionando. A boa fé, especialmente se parece que é tudo o que tenho, me mantém inteiro.

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Temos tristeza de forma diferente. Ele a joga por cima do ombro ou a coloca no armário por mais um dia. Eu o uso na minha manga e o embalo como um bebê. E (não posso enfatizar isso o suficiente) não há nada errado com nenhum desses mecanismos de enfrentamento !!

No começo, eu o julguei pela forma como ele sofria. Tivemos algumas divergências sobre como lidamos com a perda do normal. Suponho que ele também me julgue, mesmo que nunca o admitisse. Tenho certeza de que ele assume que “não sou realista”. Não lamentamos exatamente da mesma forma e tememos, se não o fizermos, nunca nos entenderemos. Ou, mais importante, nós mesmos. De repente, nosso próprio luto não faz sentido. Nós devemos estar fazendo errado.

Temos tristeza de forma diferente. Ele a joga por cima do ombro ou a coloca no armário por mais um dia. Eu o uso na minha manga e o embalo como um bebê. E (não posso enfatizar isso o suficiente) não há nada errado com nenhum desses mecanismos de enfrentamento !!

Isso me frustrou por semanas. Parte de mim não queria se sentir magoada pela minha dor, traída por sua novidade, então fiquei obcecada em analisar a de outra pessoa. Claro, a comparação constante me fez sentir ainda mais isolado. A verdade é que tenho ainda mais medo da maneira como reajo às coisas do que de como elas soam. Ação é a verdade do nosso núcleo. Até respondermos a algo, o luto é apenas uma noção. Portanto, é naturalmente mais fácil observar outra pessoa.

Não podemos julgar o sofrimento dos outros

Baixo e eis que, em uma das minhas longas tardes, passeie pelo bairro, ouvindo o podcast incrivelmente sábio e oportuno de Brené Brown, Desbloquear-nos, Eu tive uma epifania de podcast (Nota do escritor: no meu futuro próximo, estarei adquirindo todo o conhecimento de Brené Brown). Brené e David Kessler, especialista em morte e luto e autor, discutiram como hoje em dia somos forçados a sentir uma perda coletiva; qual a melhor forma de lidar com o sofrimento juntos.

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Kessler discutiu como não podemos julgar o processo de luto dos outros porque, não importa o quê, nos sentiremos mal em nosso julgamento. Ele disse: “O julgamento exige punição. Quando julgamos os outros, isso nos machuca. ”

Bem, woof.

Eu sei que o julgamento é tabu há algum tempo, mas nunca coloque a lição ao lado do luto.

A única maneira de lamentarmos com os outros é testemunhar sem julgamento. “Vou testemunhar a sua, você testemunhará a minha”, disse Kessler durante o episódio. “Não podemos fazer nada mais ou menos. É a parábola das colheres longas. O significado tem que estar dentro de nós, de alguma forma. Não podemos cavar por dentro de outras pessoas. “

Não podemos cavar por dentro de outras pessoas. O significado do luto está dentro nos.

Eu sei agora, Não posso esperar que as pessoas sofram igualmente. Em vez disso, devo cavar o que está acontecendo na minha casa da alma e decifrar o que isso significa para mim primeiro.

Não podemos nos isolar, é claro. A parábola das colheres longas é a história de comparação perfeita, como observado por Kessler. Simplesmente temos que testemunhar, ouvir e oferecer nossa mão.

Imagine que estamos em uma sala cheia de sopa mais rica, gente boa e colheres longas. Não podemos nos alimentar, mas seguramos colheres um para o outro e nos alimentamos um ao outro. É isso aí. É simples assim. Seja gentil um com o outro e sofra abertamente e sem julgamento. Não estamos sozinhos em nossa própria dor, somos responsáveis ​​por ela.



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