26/10/2021

Como desenvolver uma relação saudável com arrependimento

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Como desenvolver um relacionamento saudável com arrependimento.  Sagacidade e deleite
Foto de Klara Kulikova no Unsplash

É possível criar uma relação saudável com arrependimento?

Não é contrário à própria natureza do arrependimento, por definição: uma verdade dolorosa e incômoda de desejar que algo no passado fosse diferente do que é. Esse comentário, ação, relacionamento, momento, texto, argumento, saída, entrada, sim, não, escolha de conversação; que menor ou massivo ou médio coisa que gostaríamos de poder fazer de novo.

Alguns arrependimentos desaparecem com o tempo. Mas, se você é como eu, alguns deles vêm bater de novo como uma visita indesejada, chegando exatamente quando você menos espera. Às vezes, ela aparece no meio da noite, às vezes com a sugestão de um cheiro ou visão familiar. Às vezes ela cutuca suavemente. Outras vezes, ela agarra ferozmente, despertando você para uma tristeza branda, maciça ou mediana e aversão a si mesma – e exatamente quando você pensava que a tinha posto para dormir de uma vez por todas.

Quer seus arrependimentos apareçam como sussurros, sirenes ou gritos – talvez todos os itens acima, simultaneamente – sua assinatura é a dor. E a voz deles, é estranhamente familiar (a sua), falando no refrão:

“Se eu tivesse …”

“Mas e se eu não tivesse …?”

“Por que eu não …?”

“Se eu soubesse …”

“Por que eu não sabia …?”

“Eu deveria ter percebido …”

Se estivermos vivos, lamentamos.

Mas não precisamos permanecer nas mesmas velhas relações de vergonha com nossos arrependimentos. Nem precisamos manter relações de negação, hostilidade ou evasão com eles.

Alguns arrependimentos desaparecem com o tempo. Mas, se você é como eu, alguns deles vêm bater de novo como uma visita indesejada, chegando exatamente quando você menos espera.

Na verdade, meu amigo Chris Gonzalez, Ph.D., LMFT – um casamento brilhante e terapeuta familiar, e professor premiado com experiência em relacionamentos, família e casamento – recentemente compartilhou seu processo de seis etapas para desenvolver um relacionamento saudável com pesar. Ele postou em sua conta pessoal de mídia social e depois que eu li e li novamente (e talvez novamente mais tarde naquele dia), eu não conseguia parar de pensar sobre isso – um processo tão vívido, tão profundo, que ficou gravado em minha alma espaço por muitos dias. E depois de ainda não conseguir parar de pensar nisso uma semana depois, enviei uma mensagem para ele: “Dr. G, eu quero saber mais. E acho que outros farão também. Na verdade, acho que seus insights salvarão vidas. Posso entrevistar você? ”

O que ele compartilhou em nossa ligação é um processo para mudar a maneira como você navega pelos arrependimentos – aqueles que já estão em sua alma e aqueles em seu futuro.

Não, não é um processo de solução rápida. Sim, você precisará fazer o trabalho – e mais um pouco. E, como o Dr. Gonzalez nos avisa, não se trata de voltar. “Não podemos voltar. Nenhuma parte da vida era a pré-temporada. ”

Mas ele também nos lembra: “Não precisamos cumprir uma sentença de prisão perpétua pelo sofrimento da alma”.

Abaixo estão trechos de nossa entrevista, incluindo seus seis passos em direção a um relacionamento saudável com arrependimentos de qualquer forma, tamanho e duração.

Carol: “Antes de mergulharmos em seu brilhante processo de seis etapas, fico me perguntando se, em algum nível, o arrependimento é sempre relacional?”

Dr. Gonzalez: “Sim. Sempre é, e é por isso que digo isso. Você tem seus relacionamentos com outras pessoas e com você mesmo. Você também tem relacionamentos com seu ambiente – em seu próprio contexto. E para as pessoas de fé, eles terão um relacionamento com uma entidade divina. ”

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Carol: “É por isso que acho que fiquei tão impressionado com o seu processo, como pesquisador de relacionamento, porque ele fala de uma metarelação profunda: arrependimentos só existem por causa de nossos relacionamentos, então a relação que aprendemos a ter com arrependimento está sempre em algum forma, em algum nível, parte de nosso sistema de relacionamentos. Ok, estou animado para que você fale sobre como você desenvolveu seis etapas em direção a um relacionamento mais saudável com arrependimento. ”

Dr. Gonzalez: “Deixe-me começar explicando que algumas pessoas relacionam seu próprio arrependimento com a negação. Algumas pessoas relatam seu próprio arrependimento afogando-se nele, ou cumprindo uma sentença de prisão perpétua pelo sofrimento da alma, talvez esperando ainda obter algum controle. Mas, em vez de negar o passado ou me afogar nele, me perguntei se havia outra maneira de se relacionar com os próprios arrependimentos de maneira saudável. ”

Algumas pessoas relacionam seu próprio arrependimento com a negação. Algumas pessoas relatam seu próprio arrependimento afogando-se nele, ou cumprindo uma sentença de prisão perpétua pelo sofrimento da alma, talvez esperando ainda obter algum controle. Mas, em vez de negar o passado ou me afogar nele, me perguntei se haveria outra maneira de se relacionar com os próprios arrependimentos de maneira saudável.

Carol: “Tenho que admitir que todo o processo é profundo, mas a metáfora que você usa na etapa um, sobre a criação de espaços cognitivos e cercas para armazenar arrependimentos, foi uma virada de jogo para mim. Está me ajudando a criar limites em torno do meu pensamento sobre arrependimentos – tanto os recentes quanto os de décadas atrás ”.

Dr. Gonzalez: “Sim. Passo um: Construa um lugar para guardar o arrependimento. Dê limites. Cerque-o. Coloque todos os arrependimentos aí. Um cemitério de arrependimento, talvez. Pode ser um espaço de qualquer tamanho, pois sua mente é infinita, mas não deve ser todo o espaço da mente. Eu diria para colocá-lo ‘na periferia da cidade’ e não em uma localização central. É importante delimitar esse espaço mental para que você saiba quando está lá, mas também quando está em outro lugar. Caso contrário, arrependimentos podem simplesmente vagar em qualquer lugar em sua mente e contaminar qualquer coisa. ”

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Carol: “Uau. OK. A metáfora do cemitério é vívida. O que faremos a seguir?”

Dr. Gonzalez: Etapa dois: lamentar. Permita-se tristeza, mágoa, quebrantamento ou o que for. Sofrer perdas de qualquer tipo. Onde as lágrimas estão armazenadas, chore-as. Onde os gritos são reprimidos, liberte-os com segurança. Dê voz às perguntas dolorosas. Etapa três: amor. Dê a si mesmo o tipo de graça necessária para curar. Você pode precisar se perdoar. Você pode precisar se reconciliar consigo mesmo. Com humildade e vulnerabilidade, libere a compaixão por si mesmo. ”

Carol: “E até que façamos isso, realmente não vamos aprender de nossos arrependimentos, certo? “

Dr. Gonzalez: “Exatamente. Dentro passo quatro, tu aprender. Nenhuma dor ou sofrimento é completamente vazio de significado ou alguma sabedoria difícil, mas importante. O arrependimento já dói e é improvável que o aprendizado alivie toda a dor, mas pode aliviar a dor de uma dor sem sentido. Converta o sofrimento em significado o máximo que puder.

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Então você vai para passo cinco: Alavancagem. Ao converter sofrimento em significado, busque o significado mais redentor possível. Enquanto estiver neste cemitério de arrependimento, encha sua mochila com algo que vale a pena realizar. Algo de valor para você e algo de valor para outra pessoa. ”

Carol: “Como pais, parceiros, amigos, vizinhos, colegas, irmãs, filhas e estranhos conectados como humanos – cada um de nós com uma necessidade básica de cultivar relacionamentos consigo mesmo e com os outros: uau. Tanta coisa para pensar. Sua última etapa – etapa seis – é aquela sobre a qual devo admitir que provavelmente tive a reação mais visceral, no sentido mais positivo. Porque é sobre o nosso poder. ”

Dr. Gonzalez: “Exatamente. Etapa seis: sair. Já que seu cemitério do arrependimento está cercado, você tem o poder de partir. Certifique-se de construir um portão para que possa entrar e sair facilmente, mas do qual nenhum arrependimento possa escapar. E, se algum deles escapar para o resto de sua vida, devolva-o gentilmente ao cemitério. Você pode revisitar conforme necessário. À medida que novos arrependimentos surgirem, você terá um lugar para colocá-los, mas também será capaz de deixá-los lá. Deixar o cemitério do arrependimento não é negação, pois o cemitério estará lá se você precisar dele. Mas não monte acampamento lá. Sair.”

À medida que novos arrependimentos surgirem, você terá um lugar para colocá-los, mas também será capaz de deixá-los lá. Deixar o cemitério do arrependimento não é negação, pois o cemitério estará lá se você precisar dele. Mas não monte acampamento lá. Sair.

Carol: [Nodding vigorously, enthusiastically, as if I might explode through our Zoom screen.] “AMD. A partida – é tão difícil! Muitos de nós montamos acampamento com conversa interna, autonarrativas e outras narrativas que não nos servem bem. O que adoro nessa noção de cemitério – e não um depósito de lixo, não uma cena de crime, não um deserto nuclear – é um lugar onde podemos e devemos ir prestar homenagem, mas onde não precisamos nem queremos para nem deveria viver. Sim, revisite conforme necessário, mas não demore muito. Preste seus respeitos, honre-o, mas depois volte para sua vida presente.

Ok, algumas perguntas finais: Qual etapa é a mais difícil para você e para seus clientes? ”

Dr. Gonzalez: “Para mim, o mais difícil é reconhecer o que se qualifica como um arrependimento. Porque geralmente, eles não se anunciam como arrependimentos; eles sempre vêm furtivamente. E geralmente, para mim, eles já estão lá há muito tempo, e de repente eu percebo, espere um minuto: eu sei o que você é! Seu arrependimento sorrateiro: você me pegou. Então, eu acho que apenas a identificação de que isso é um arrependimento é o mais difícil. Mas agora que tenho um processo a percorrer, é mais fácil. Antes? Os arrependimentos eram paralisantes. Eles entraram e podem ser condenatórios. Eles envergonharam. Eles fizeram esta declaração de ‘Você é impotente.’ ”

Carol: “Oooooh. Fale mais sobre o arrependimento e como eles declaram sua impotência. ”

Dr. Gonzalez: “Essa sensação de impotência é debilitante. É desanimador. E parte dessa nova relação com o arrependimento é desenvolver uma relação com a impotência. A impotência quer fazer uma declaração ampla e abrangente: ‘Você não pode fazer nada.’ Mas na verdade é mais: ‘Você não pode fazer uma coisa só. Você não pode voltar no tempo e mudar a coisa. Mas há um monte de coisas que você pode fazer neste momento. ‘”

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Carol: “Tipo, se estou me sentindo impotente, provavelmente não significa que estou realmente impotente. Ou, como você costuma dizer sobre nossas narrativas: ‘Eles são um ardil.’ Eu amo essa verdade. Eu deveria fazer disso um mantra. Temos que perceber que não temos que acreditar em tudo o que estamos sentindo. ”

Dr. Gonzalez: “Também percebi que há tristeza com pesar. E uma das coisas que você pode fazer é reconhecer a tristeza. Fosse qual fosse o arrependimento, seja lá o que fosse, reconheça que é triste. Talvez tenha sido a perda de um sonho ou de uma memória que você gostaria de ter tido. Ou a criação de uma memória que você gostaria de não ter. Mas está aí. E está tudo bem ficar triste com isso sem se afogar nisso. Temos que ter autocompaixão e amor. ”

Fosse qual fosse o arrependimento, seja lá o que fosse, reconheça que é triste. Talvez tenha sido a perda de um sonho ou de uma memória que você gostaria de ter tido. Ou a criação de uma memória que você gostaria de não ter. Mas está aí. E está tudo bem ficar triste com isso sem se afogar nisso.

Carol: “Como pode soar esse tipo de autocompaixão, amor-próprio, em nossa conversa interna?”

Dr. Gonzalez: “A conversa de autocompaixão sobre arrependimento é algo como ‘Ok, isso foi um erro. Ou um erro, ou uma falha, ou o que seja. E Eu ainda sou uma boa pessoa. Eu ainda sou digno. Ainda sou adorável e sou resgatável. Essas coisas podem ser verdadeiras. ”

Na verdade, eles podem.

E, de fato, você pode ver por que tenho tanta sorte de chamar o Dr. Gonzalez de amigo querido. Obrigado, Dr. G, por nos ajudar a entender melhor que relacionamentos são práticas; nunca perfeito, sempre funciona em andamento e vale a pena nossos investimentos – especialmente quando trabalhamos em nosso relacionamento mais precioso: conosco mesmos e, claro, com nosso passado.

À medida que enchemos nossas mochilas com as ferramentas valiosas de humildade, perdão, vulnerabilidade e compaixão – cada uma delas uma ferramenta essencial em nossas jornadas de relacionamento – somos sábios em lembrar que jornadas com arrependimento não são problemas a serem resolvidos; são expedições a serem vivenciadas, e talvez até desfrutadas. E à medida que os envolvemos dessa forma, as chances são significativamente maiores de que sejamos capazes de converter nosso sofrimento em significado, como disse certa vez o sábio Dr. Gonzalez.


Você pode seguir o Dr. Chris Gonzalez nas redes sociais ou enviar-lhe uma mensagem através de seu site.



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