24/10/2021

Como praticar o autocuidado quando seu parceiro está cronicamente doente

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Como praticar o autocuidado quando seu parceiro está cronicamente doente |  Sagacidade e deleite
Foto de Feeh Costa no Unsplash

Na saúde e na doença.

Ao recitar este voto particular com meu agora marido em agosto, eu estava felizmente inconsciente de quão cedo estaríamos enfrentando a parte da doença.

Para encurtar a história, apenas algumas semanas após nosso casamento civil íntimo na Dinamarca, meu marido foi diagnosticado com um coágulo de sangue em seu cérebro, além de pressão cerebral perigosamente alta. Embora ele tivesse sentido uma dor inexplicável no pescoço durante todo o mês de agosto, mesmo no dia de nosso casamento, nós dois a atribuímos ao estresse generalizado – nada mais.

Sabíamos que algo estava muito errado, entretanto, quando sua dor no pescoço continuou a piorar e ele começou a ter visão dupla. A pedido do médico domiciliar do meu marido, ele se internou no estimado hospital universitário aqui em Hamburgo, na Alemanha, onde moramos, e foi aí que a realidade rapidamente se estabeleceu.

Enquanto escrevo isso, já se passaram pouco mais de três meses desde o diagnóstico. Embora três meses possam soar como um pontinho no radar para a maioria, parece uma eternidade quando a pessoa que você ama está cronicamente doente. Desde sua permanência de seis semanas no hospital até a quantidade infinita de punções espinhais que ele continua a suportar rotineiramente, o caminho de meu marido para a recuperação é reconhecidamente longo e incerto.

Então, o que você faz quando seu parceiro de repente está lutando contra uma crise de saúde para a qual nenhum de vocês estava nem remotamente preparado? Embora eu não seja um especialista, aprendi da maneira mais difícil que a única maneira de ser um cuidador eficaz é cuidar de si mesmo, tanto física quanto mentalmente.

Em outras palavras, trata-se de praticar o autocuidado.

Permita-se sofrer

Enquanto o processo de luto é imediatamente compreendido e aceito pelo parceiro que está fisicamente doente, percebi que o mesmo nem sempre é dito para o parceiro “saudável”. Assim que meu marido começou a lamentar sua incapacidade de viver a vida como ele a conhecia, admito que também me encontrei em um estado de luto.

Embora eu suponha que inicialmente lamentou nossa perda da normalidade e da rotina diária, percebi que, principalmente, lamentava o fato de não podermos aproveitar nossa nova vida como casal. Até olhar as fotos do nosso recente casamento, onde nós dois estávamos tão felizes, só me deu vontade de chorar. Parecia tão injusto que nosso único ponto brilhante de 2020 foi ofuscado, não por uma pandemia global, mas por uma condição neurológica que nenhum de nós sabia que ele tinha.

Meu conselho? Como o “saudável”, dê-se tempo para lamentar adequadamente. Sentir-se culpado por fazer isso só piora as coisas. Lembre-se de que, assim como a vida do seu parceiro virou de cabeça para baixo, a sua também. Embora você possa não sentir a dor física, você sente todo o resto. Os altos, os baixos, os intermediários. Reconheça que vocês dois estão nessa montanha-russa emocional juntos e que alguns dias serão melhores do que outros.

Meu conselho? Como o “saudável”, dê-se tempo para lamentar adequadamente. Sentir-se culpado por fazer isso só piora as coisas. . . . Reconheça que vocês dois estão nessa montanha-russa emocional juntos e que alguns dias serão melhores do que outros.

E sim, não há problema em lamentar aquela época da vida em que não foi confrontado com visitas diárias ao hospital, conversas difíceis e ataques extremos de dor. Isso também faz parte do seu processo de cura.

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Não tenha medo de procurar ajuda profissional

Nas primeiras duas semanas após o diagnóstico de meu marido e ele voltando do hospital para casa, agora tomando altas doses de medicamentos com seu próprio conjunto de efeitos colaterais, decidi falar com meu ex-terapeuta em Estocolmo, Suécia.

Ela me ajudou a passar por uma separação terrível anos atrás e me deu as ferramentas necessárias para lidar com isso, então eu pensei que agora era um momento tão bom quanto qualquer outro para estender a mão. Felizmente, soube que ela estava recebendo telefonemas de seus clientes devido à pandemia, então combinamos um horário para conversar quando meu marido estava em uma consulta médica.

Depois de explicar a ela a situação séria que ambos estávamos enfrentando agora, atormentada intermitentemente por soluços, ela me deu um conselho que ainda guardo com carinho até hoje.

“Agora é a sua vez, Erin, de praticar a ‘extrema gentileza’”, ela me disse em seu adorável sotaque escocês.

No começo, eu não entendi muito bem o que ela queria dizer e disse isso a ela. Ela continuou dizendo que quando alguém experimenta altos níveis de dor física, o tipo que meu marido estava sentindo tristemente, eles não percebem como respondem ou reagem à ajuda externa (aham, eu).

Ela explicou que a dor é paralisante, tornando a pessoa que está com dor totalmente incapaz de sentir empatia. Quando ela disse isso, foi como se uma lâmpada tivesse se apagado. Percebi que tinha ficado tão perturbada com o recente comportamento retraído de meu marido e seu comportamento frio que minha reação inicial foi ficar com raiva e frustração em relação a ele, o que só piorou as coisas entre nós.

O conselho do meu terapeuta de “extrema bondade” não devia ser confundido com deixar meu marido escapar impune por ser rude ou irracional. Em vez disso, era mais para me lembrar que, quando meu marido estava passando por esses episódios de dor, não levar seu comportamento para o lado pessoal e, em vez disso, lembrar-me silenciosamente de que ele “não quis dizer o que está dizendo”, “ele me ama muito”, ou “isso também passará”.

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Poder falar com um profissional sobre meus medos, frustrações e preocupações não só me ajudou a me sentir melhor, mas também me tornou um sistema de apoio melhor para meu marido. Lembre-se de que os terapeutas são treinados para ajudar as pessoas a lidar com esses mesmos tipos de situações e podem transmitir conhecimentos que você não obteria de seus amigos próximos ou familiares.

Depois de nosso telefonema naquele dia, pude colocar em prática o que meu terapeuta havia me aconselhado a fazer, o que se tornou um salva-vidas. Poder falar com um profissional sobre meus medos, frustrações e preocupações não só me ajudou a me sentir melhor, mas também me tornou um sistema de apoio melhor para meu marido.

Lembre-se de que os terapeutas são treinados para ajudar as pessoas a lidar com esses mesmos tipos de situações e podem transmitir conhecimentos que você não obteria de seus amigos próximos ou familiares.

Como praticar o autocuidado quando seu parceiro está cronicamente doente 2
Foto via Erin Huebscher

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Falando de amigos e familiares, quando eu contei a eles sobre o que tinha acontecido com meu marido, suas reações foram mais ou menos as mesmas:

“Você está bem?”
“Posso fazer alguma coisa para você?”
“Você quer falar sobre isso?”

Embora eu apreciasse tanto toda a demonstração de amor e apoio que recebi, tanto de perto como de longe, também me sentia exausto. Quando você e seu parceiro enfrentam uma doença crônica, não conseguem escapar dela. É literalmente tudo em volta.

Foi quando comecei a perceber o quão importante era ter meu próprio outlet, onde pudesse desligar quando precisasse e reservar um tempo para mim. Isso significava visitar minha sauna infravermelha favorita aqui em Hamburgo e ouvir meditações guiadas em meu aplicativo Calm, assistir a um episódio do 90 Day Fiancé (meu reality show na TV, prazer culpado) ou até mesmo tomar um longo banho antes de dormir.

Embora tudo isso possa soar como coisas menores, não posso dizer o quão restaurador foi para mim estabelecer esse “tempo para mim”. Portanto, seja o que for que você encontre para ajudá-lo a relaxar e recarregar as baterias, abrace-o de todo o coração.

Console-se no suporte (se desejar)

Quando meu marido ficou no hospital por seis semanas, fiquei muito grata por ter meu grupo de amigas aqui em Hamburgo, que prontamente me acolheram e ofereceram apoio.

Quer fosse uma refeição caseira (não sou muito de cozinhar; isso é mais território do meu marido), ou apenas a oferta de uma longa caminhada pela vizinhança, meus amigos aceitaram o prato, grande momento.

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Isso não significa que eu aceitei todos os convites, no entanto. Na verdade, apenas saber que meus amigos estavam a um telefonema de distância ou na porta ao lado (sim, dois dos meus melhores amigos moram no nosso prédio) serviu como um simples lembrete de que eu não precisava ir sozinho. Tive apoio, sempre que precisei. (Também quero dar um grande grito à minha família e amigos que não estão aqui em Hamburgo; sinto o seu apoio amoroso todos os dias.)

Não posso enfatizar isso o suficiente, mas encontrar uma rede de apoio, seja grande ou pequena, pode fazer uma diferença enorme quando seu parceiro ficar doente. Claro, eles podem ter problemas em se relacionar com o que é ser um cuidador, mas o que eles podem fornecer a você é um ombro para chorar e um par de ouvidos para ouvir.

Pensamentos finais

Se aprendi alguma coisa nas últimas treze semanas, é que o autocuidado é uma decisão consciente. E frequentemente, é tentativa e erro, pelo menos por experiência própria. Levei tempo para encontrar o meu pé, por assim dizer, sobre a melhor forma de cuidar de mim.

Se aprendi alguma coisa nas últimas treze semanas, é que o autocuidado é uma decisão consciente. . . . É preciso muita força para decidir cuidar de você, a fim de ser um parceiro mais solidário para eles.

E, quer você perceba ou não, só porque seu parceiro não está bem, não significa que você não deva estar bem. Na verdade, é preciso muita força para decidir cuidar de você, a fim de ser um parceiro mais solidário para eles.

Caso em questão? Quando meu marido teve recentemente alta do hospital e pôde voltar para casa, não pude deixar de notar o quão genuinamente feliz ele ficou ao saber que eu iria dar um passeio com uma amiga ou que queria me aninhar no sofá assistir a alguns reality shows ruins, sozinho.

Ele reconheceu que esses pequenos atos eram – e são – todos parte da minha rotina de autocuidado estabelecida. E embora ele ainda não esteja em lugar nenhum fora de perigo, em termos de saúde, com nós dois cientes da importância do autocuidado, sei que vamos superar isso juntos, apesar de qualquer incerteza que esteja pela frente.



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