01/06/2020
Conhecendo-me melhor no ano seguinte - Wit & Delight

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Conhecendo-me melhor no ano seguinte - Wit & Delight 1
Foto de @backinthadaze no VSCO

Às vezes, sinto que não sei quem sou.

Se isso soa ridículo, por favor, segure minha mão e faça esse passeio comigo. Escrever é libertação. Escrever é a cura. Eu escrevo para você Eu escrevo para mim É assim que tentamos descobrir a vida.

Eu sei muito sobre mim. Eu faço. Eu moro dentro deste corpo cheio de curvas há trinta e dois anos. Eu sei que aprecio estar sozinha. Eu sei que sou dolorosamente empático. Eu amo profundamente. Eu tenho todas as características de Leo. Sou abrangente e apaixonado e não posso assistir a muitos vídeos de gatos porque vou começar a chorar. Adoro escrever, conversar com cavalos e ligar para minha mãe. Nasci no final dos anos 80, por isso sou obcecado por nostalgia da música sintética e longas conversas sem telefones celulares. Eu sou irmã Eu sou filha Eu sou namorada Eu sou uma tia. Eu sou uma tarefa fácil. Tenho uma raiva terrível na estrada sem motivo aparente, além do fato de que sou muito gentil e preciso de algum tipo de saída para liberar.

E depois há as outras partes. As partes que eu não conheço.

As partes por trás das mídias sociais. Meu corpo físico Minha alma se encheu de tristeza. Eu como mãe. Eu, se eu nunca puder ser mãe. Eu se eu não tivesse nada em meu nome. Tantas outras versões de mim flutuando no futuro ou ocultas por mecanismos digitais de enfrentamento. Não conheço bem essas partes de mim. São partes que acabarei precisando saber. São partes que são inevitáveis. São as partes que me assustam.

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A mídia social é um lugar estranho. Eu me apresento como quero ser apresentado, por trás de um milhão de filtros e discursos de 160 caracteres. Além de tudo isso, eu me preocupo incansavelmente com o que todo mundo está fazendo, me afastando e alimentando meu FOMO nas partes mais quentes da minha corrente sanguínea. E isso não é justo para mim. Definir minha própria identidade com fotografia perfeita e conteúdo constante de outras pessoas é um tabu. Precisamos nos encontrar sem a força e a pressão do mundo exterior. E a mídia social quase torna impossível fazer isso.

Por exemplo, tenho descartado quem sou fisicamente por completo. Até recentemente, eu não sabia do que meu corpo era capaz. Comecei a malhar e percebi que não podia nem fazer flexões. Foi constrangedor. E eu queria entender mais. Eu poderia fazer um pull-up? Eu poderia pular alto? Eu poderia correr uma milha? Eu poderia fazer dez polichinelos? Se eu não pudesse fazer essas coisas, meu corpo poderia aprender como? COMO EU DEIXEI O MEU CORPO PARAR TÃO AINDA E DESLOCANDO TANTO TEMPO ?! Eu preciso saber mais. Se meu corpo é capaz, o que mais ela pode fazer?

Também não sei como lido com a dor. Isso me assusta mais. Eu penso muito sobre isso. Eu nunca conheci a caverna profunda, faminta e faminta que está experimentando a verdadeira dor da perda. Eu nem sei se a dor é uma caverna. Talvez seja um vale no qual eu me perderia. Minha mãe me disse uma vez que a tristeza é como se você estivesse sentado sozinho na praia e do nada uma onda gigante se aproxima e você não consegue respirar porque está embaixo da água. Isso é o que a dor é para ela. Mas não sei como é a dor para mim e não sei quem sou. Tenho tanta sorte que sou capaz de escrever isso aqui. Agora, a pessoa que sou sem pesar se sente egoísta. Como se eu vencesse a maré. Tenho medo de conhecer a pessoa que é engolida pela onda.

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Ainda estou para descobrir quem serei como mãe. Ou como uma mulher tentando ser mãe. Ou como uma mulher que diz: “Sinto muito, você não pode ser mãe.” Esta é uma parte do meu corpo que também não conheço.

Nós evoluímos. E nunca sabemos realmente quem somos. Mas podemos dedicar um tempo para nos aprofundarmos e nos afastarmos das coisas que nos fazem sentir mais distantes do porquê escolhemos continuar respirando.

Eu acho que a lição aqui é a seguinte: evoluímos. E nunca sabemos realmente quem somos. Mas podemos dedicar um tempo para nos aprofundarmos e nos afastarmos das coisas que nos fazem sentir mais distantes do porquê escolhemos continuar respirando.

Quando eu era criança, passava horas com o nariz enterrado em livros. Os livros me permitem criar meus próprios mundos. Eu amei aqueles mundos imaginários. Livros me ensinaram quem eu sou. Eles me ensinaram do que os outros eram capazes; deixe-me ver a veracidade de suas vidas. Robert Greene, em seu livro Domínio, explica que cada indivíduo tem inclinações primordiais que exibe durante a infância. Mas, à medida que crescem, fica mais fácil recorrer aos adultos em busca de “ajuda e conselhos”. Perdemos o contato com a voz interior e nos adaptamos à cultura à nossa volta. É o que a mídia social faz. Então, juro ler mais. Eu quero ganhar minha voz interior novamente. Também juro publicar mais no diário.

Eu também vou trabalhar para entender meu corpo cada vez mais. Eu posso fazer uma flexão agora! E estou trabalhando em um pull-up. Meu corpo gosta de ser empurrado e encorajado. E é incrível a quantidade de imóveis que meu corpo tem no meu cérebro. Se me sinto bem trabalhado fisicamente, minha mente fica bem descansada. Estou aprendendo mais todos os dias sobre como é estar em contato com minha forma física. Isso também significa absolutamente sexo! Mães e avós – vou parar agora por sua causa!

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Meu objetivo em 2020 é me entender. Vou me definir de outras maneiras além das mídias sociais. Vou ouvir a minha voz interior. Desafiarei meu corpo a desafiar igualmente minha mente. E se eu não consigo entender quem eu sou em determinadas circunstâncias (por exemplo, o futuro pode ser tão assustador), eu preciso aprender a fazer as pazes com quem eu sou sem pesar. Sem maternidade. Sem meu futuro eu, quem quer que ela seja.



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